Вы решили подать на развод, но не знаете, как рассказать обо всем ребенку, чтобы не нанести психологическую травму. Можно ли смягчить его переживания, сделать развод максимально экологичным? Давайте обо всем по порядку.
Развод. Как сказать ребенку… и надо ли?
Имейте в виду, этот разговор навсегда останется в его памяти, поэтому лучше подойти к делу серьезно. Не объявляйте о расставании между делом, когда ребенок болен, устал или вы сами не в ресурсе. Проведите вместе день, потом сядьте рядом с ребенком и расскажите ему обо всем максимально спокойным тоном, сохраняя уважение к партнеру. Скажите, что папа и мама больше не будут жить вместе, потому что много ругаются, разлюбили друг друга, но к ребенку это не имеет отношения, его вы будете любить всегда.
Детям до трех лет можно не говорить про разрыв, просто обозначить новые правила, рассказать, что папа будет жить в другом месте, а на выходные навещать. Не придумывайте лживых историй про работу за границей – рано или поздно вас разоблачат и потеряют к вам всякое доверие. Лучше сконцентрировать внимание на перспективах дальнейшей жизни, что вы будете вместе делать, как часто ребенок сможет видеться с приходящим родителем. Не поливайте партнера помоями, сохраняйте дружеский настрой и уважение. Если один из родителей не может присутствовать при этом разговоре – объясните, что папа занят, но очень любит ребенка.
Повторите малышу, что в этой ситуации никто не виноват, просто вы не подходите друг другу, так сложилась жизнь. Позвольте ему выразить свои эмоции, не запрещайте гневаться, плакать, побыть в себе, не стыдите его за переживания и грубость. Для него это шоковая ситуация, он имеет право на свои чувства. И, конечно, не делайте вид, что ничего не происходит, не стремитесь скрыть факт развода. В этом случае дети все равно чувствуют неладное, нервничают, могут нафантазировать лишнего, что приведет к проблемам со сном, появлению психосоматики. Не играйте с его чувствами! Будьте рядом, не стыдитесь произошедшего, сохраняйте стабильное эмоциональное состояние – так вы передадите свою уверенность ребенку.
Влияние развода на детей
Если ваш малыш переживает развод стоически, ничем не выдает своего расстройства, не кричит и не капризничает – это не значит, что ему не больно. Просто он пытается быть сильным или все переживает в себе, поддерживайте его, разговаривайте, дарите любовь. Будьте готовыми к тому, что характер ребенка временно изменится, он может откатиться в развитии назад – снова начать писаться в штаны, грызть ногти, отказываться вести себя по—взрослому. У 40% детей после развода падает успеваемость в школе, каждый пятый испытывает проблемы с дисциплиной, не может сконцентрироваться на поставленных задачах, 8% детей убегают из дома.
0—3 года
Реакция на развод проявляется через психосоматику (атопический дерматит, отит, постоянные сопли, проблемы с пищеварением, засыпанием). Чем сложнее матери, тем чаще болеет ребенок, как бы забирая на себя ее стресс и негативные эмоции. Могут наблюдаться задержки в развитии.
3—6 лет
В этом возрасте дети – эгоцентрики, им сложно строить причинно—следственные связи, все ссоры между родителями, развод они могут принять на свой счет. «Папа от меня устал». «Мама меня не любит, поэтому ушла». «Я сломал игрушку, и родители поссорились, я плохой». Снижается самооценка, появляется много страхов, чувство вины, с которым нужно работать. Один из наиболее травмирующих возрастов.
7 лет
Ребенок становится гневливым, испытывает агрессию в адрес бросившего его родителя, стресс накладывается на освоение новой социальной роли в школе, где ему хочется быть принятым и значимым.
8—12 лет
Ребенку важно общественное мнение, он может скрывать развод родителей от друзей, чтобы казаться более благополучным. Может стыдиться жизни с матерью—одиночкой, чувствовать себя отвергнутым и ненужным.
13—18 лет
Начинается подростковый возраст, поиск себя, своего места, желание казаться взрослее – это подталкивает детей на уход от тяжелых переживаний в алкоголь, девиантное поведение, ранние половые связи. Родители больше не являются авторитетом, к ним пропадает доверие, на первое место выходит общение со сверстниками, поиск романтических отношений, где их будут любить.
При этом мальчикам развод родителей дается сложнее, чем девочкам. Накладывается традиция оставлять ребенка с матерью, которая часто проецирует обиды с бывшего мужа на сына («Весь в своего отца!»). Также в подростковом возрасте ребенок начинает идентифицировать себя с мужским или женским полом, если отец изменил, был виновником разлада, сын ассоциирует себя с ним, ощущает чувство вины и страдает.
Неуправляемое поведение ребенка, его провокации и агрессия – призыв обратить на себя внимание. Не давите, не требуйте от детей больше, чем они могут дать (быть взрослыми, самостоятельными, выслушивать ваши переживания), не ругайте их за ошибки. Задача родителя – дарить заботу и любовь, не перебарщивать с опекой (если не хотите вырастить инфантила), но и не перегибать с запретами.
Чего нельзя делать родителям при разводе?
— Оскорблять бывшего партнера, говорить неприятные вещи в его адрес, чтобы заручиться поддержкой отпрыска. Таким поведением вы убиваете к себе всякое уважение.
— Срывать злость на сыне или дочери, сравнивать ребенка с ушедшим супругом, выискивать в нем изъяны, провоцировать чувство вины. Дети – часть родителей, но они не виноваты в ваших ошибках.
— Повторять отпрыску, что все проблемы из—за него – он испортил вашу фигуру, заставил папу бросить семью, лишил вас финансового источника. Не делайте крайним человека, который во всем от вас зависит.
— Манипулировать чувствами детей, настраивать их против родственников по линии бывшего мужа, запрещать видеться с отцом из чувства мести.
— Использовать ребенка как посредника, чтобы узнать, как живет бывший, с кем встречается.
— Пугать ребенка историями, что, кроме вас, он больше никому не нужен, вокруг враги и предатели. Так вы передаете ему свою травму, ребенок растет тревожным, подозрительным, зависимым от вас, может отказаться от идеи заводить семью.
Рекомендации родителям в разводе
Как уберечь ребенка от негативных переживаний?
• Постарайтесь сохранить привычный режим жизни – минимум изменений, максимум предсказуемости и безопасности. Лучше не менять школу и место жительства, если не получается – сохраните игрушки ребенка, его любимые хобби, заведите домашнего питомца, который подарит хорошие эмоции.
• Не зацикливайтесь на себе, повремените с устройством личной жизни. Чаще общайтесь с ребенком, готовьте что—то вместе, ходите в походы, поддерживайте эмоциональный контакт. Он должен чувствовать, что по—прежнему вам нужен и любим.
• Избавьтесь от чувства вины, не пытайтесь откупиться подарками, не посыпайте голову пеплом. Люди расстаются, но от этого не перестают быть родителями. Зато вы поступили честно, это гораздо лучше, чем играть в семью в атмосфере насилия и обмана.
• Не занимайтесь психологическим инцестом – ребенок не ваш партнер, не «подружка», он не должен брать на себя функции добытчика, выслушивать душевные излияния, быть опорой и единственной отрадой. Вы здесь взрослый, а не он!
• Не запрещайте ребенку фантазировать о воссоединении семьи, так он компенсирует полученную травму. Но и не подкрепляйте эти иллюзии, не подыгрывайте.
• Составьте график общения с приходящим папой, отпускайте чадо спокойно, у него два родителя! Если чувствуете агрессию с той стороны, неадекватное поведение, ругань, употребление алкоголя – договоритесь встречаться в присутствии посторонних лиц, которые будут контролировать ситуацию.
Инструкции для приходящего родителя
• Важно не количество проведенного вместе времени, а его качество и регулярность. Общайтесь с ребенком, планируйте времяпрепровождение, дарите ему много положительных эмоций, не пропускайте важные события в его жизни.
• Интересуйтесь ребенком и его внутренним миром – как он учится, чем живет, с кем дружит, что смотрит, слушает, о чем думает. Не заполняйте подарками свое отсутствие, будьте рядом, поддерживайте его в трудных ситуациях, занимайтесь обычными делами вместе (готовка, ремонт, оплата счетов, настольные игры).
• Не превращайтесь в волшебника, который исполнит все прихоти ребенка из чувства вины. Вы не живете вместе, но остаетесь родителем, авторитетом, не давайте собой помыкать, давить на жалость. Сохраняйте критику и здравый смысл.
• Если знакомите ребенка с новой семьей, призывайте к уважительным отношениям, но не ждите любви или беспрекословного подчинения. Это ваш выбор, а не выбор ребенка.
Дети болезненно реагируют на появление отчима или мачехи, особенно в подростковом возрасте. Новый «папа» кажется им чужаком, конкурентом. Не стоит представлять его как второго отца, лучше как друга, старшего товарища, который не станет претендовать на место родителя. Отношения сложатся хорошо, если между ребенком и его близкими есть доверительные отношения, взаимопонимание. В противном случае он будет бунтовать.
Развод – непростое время для всех. Чтобы минимализировать риски, нужно создавать комфортные психологические условия, давать больше внимания и поддержки, не отыгрываться на отпрыске, но решать проблемы с психологом. Многие семьи прошли через этот ад, получится и у вас.